Acho que isso explica alguma coisa
Eu não sei o que eu quero da minha vida HOJE.
Não sei se quero e se estou pronta para me relacionar com alguém de novo.
Digo isso porque não quero mais ter que abrir mão das minhas coisas.
Não quero deixar de fazer o que eu gosto e tão pouco de estar com quem eu amo...
Mas eu posso juntar tudo isso, e fazer com que as coisas fiquem mais convidativas, certo? Certo, porém as vezes fico pensando se quero mesmo tentar fazer com que as coisas deem certo por agora.
Sei lá, lendo assim, parece muito frio né, parece que estou levando a vida muito imparcial... mas eu não sei explicar isso agora.
E eu sei também que eu queria um relacionamento novo, porém quando colocamos isso em prática, é tão diferente do que imaginamos ser né....
Esse tempo que estou sozinha me mostrou o quão independente eu posso ser, e sou.
O quão feliz eu posso ser e mais importante ainda, o quanto me descobri e amadureci nesse período. E não quero perder isso, eu sei no fundo que as coisas também não são tão ao pé da letra quanto parece que está sendo, mas não estou conseguindo me organizar nesse sentido.
Eu me encontrei de diversas formas nesse período, que hoje eu não acho que preciso necessariamente de alguém me fazendo cobranças, e pedindo para que eu mude o meu jeito de ser, o que eu lutei literalmente, e muitas vezes até comigo mesma para ser diferente do que já fui.... Esse lance de ter que me abrir e permitir outra pessoa fazer parte dessa minha nova fase da vida me parece difícil...
Porque literalmente as pessoas não entendem a linha de raciocínio e nem do processo de amadurecimento que cada pessoa passa nessa vida, e nem a frequência com que as coisas fluem. Não entendem o que já passei e vivi, para hoje eu ter essa postura e esses pensamentos..
Tenho outros focos na vida, novos desejos e muitos outros receios. E há quem diga que paranoias também, e não os julgo por isso kk, maaaaaas quem me conhece sabe, que demorei muito tempo pra me organizar em todos os sentidos da vida, e hoje eu sei o que eu quero e principalmente o que eu não quero pra mim! E quando algo foge um pouco disso, me faz refletir de verdade se estou disposta ou não a tentar, seja lá o que for.
Há tempos em que eu quero alguém pra dividir comigo os momentos, e há tempos em que eu sinto que não preciso disso agora... Está sendo uma confusão total. E se está sendo assim comigo, imagino pra quem está nessa confusão comigo, que tão pouco consegue me entender....
Há tempos eu lutei pra ter ao meu lado alguém que de fato me acompanhasse, que de fato estivesse comigo nos piores e melhores momentos, que poupasse as cobranças e que simplesmente vivesse um dia após o outro... Mas até que chegue isso, é complicado.
Complicado porque eu idealizo pessoas e momentos que talvez não aconteçam.
Não peço para que ninguém compreenda essa minha confusão, mas que respeite e seja sensível o bastante para saber passar por isso tudo comigo, se assim for mesmo verdade tudo o que diz... Me fechei muito para sentimentos, e se quando eu namorava eu já era meio complicada em demonstrar as coisas e em falar, hoje reconheço que ainda estou nesse caminho da transição, até porque levo muito em consideração as relações que eu já tive, e isso me faz querer ser diferente em algum ponto do que um dia eu já fui. Me faz refletir no que eu posso continuar acertando e principalmente no que eu ainda estou errando... Como eu disse, estou fugindo de cobranças, e isso se aplica a mim também. Percebem o quanto mudei? Isso em outros tempos, jamais poderia existir, e hoje, pouco me importa... Porque o que de fato me chama atenção hoje é construir algo de fato forte o suficiente para que essas coisinhas não abalem um verdadeiro potencial de construção interpessoal.
Mas uma coisa é certa, não quero repetir ou reviver algumas experiências, e é nesse ponto que poucos compreendem.
E no fundo eu também sei que as pessoas não são as mesmas, e que tão pouco as circunstâncias, mas o meu pavil anda tão curto, que não quero arriscar que tudo isso se exploda rápido demais!.