Como você consegue?

Eu nunca duvidei da sua capacidade de brincar com as palavras e com os sentimento que você costuma colocar em cada uma delas, mas devo admitir que você vem se superando a cada post que eu leio. É certo que estamos em momentos difíceis de nossas vidas e tudo o que você diz eu apoio e concordo plenamente, faço das suas as minhas palavras.

"Venho procurando palavras pra expressar isso a muito tempo. Venho tentando encontrar um jeito simples de colocar tudo isso pra fora, na verdade só tenho evitado colocar isso pra fora de forma ofensiva, não faria muito meu estilo. Sinceramente eu ainda não consegui entender, se era pra me apresentar os piores sentimentos que senti na vida, porque mesmo que você voltou? Porque não ficou no buraco aonde você se escondia pra fugir das consequências dos seus erros? Pra que você me apresentou uma nova família, pra que me deu o prazer de conviver com pessoas maravilhosas, de me apegar a cada uma delas, de deixar com que elas se tornasse uma parte importante da minha vida, porque me deixou amá-las se você pretendia tirar elas de mim depois? Só me faça entender o porque de ter voltado com tantas palavras bonitas, com tantas promessas, com tanto amor, preocupação e compreensão, o porque de ter me apresentado um mundo que eu não conhecia, se depois você ia tirar tudo de mim da forma mais fria que existe. Que tipo de pessoa é você, falso, hipócrita, nojento, sem coração que não é capaz de pensar no próximo? O que eu não tinha pra você me abandonar? O que faltou eu fazer pra você me amar? Quem eu preciso ser pra você olhar pra mim como algo importante na sua vida? Por favor me diga, me mande sinal de fumaça, sms, mensagem no face, sei la o que, mais me diga o que eu preciso fazer, quem eu preciso ser pra você parar de me tratar como um nada na sua vida. Esse é o pior sentimento que eu já senti, e mais uma vez como milhares de outras vezes é você que ta me fazendo senti-lo. Eu já perdi as contas de quantas noites eu passei em claro só tentando encontrar respostas para todas essas perguntas, mais eu não consigo chegar a nenhuma conclusão, não faz sentido. Eu sempre pedia a Deus pra te trazer de volta pra mim, mal sabia eu que você era mantido longe pra me poupar da dor. Como você se olha no espelho? Como tem coragem de olhar nos olhos dos anjos que vivem do seu lado? COMO VOCÊ CONSEGUE? O que você fala pros meus bebês quando eles perguntam de mim? Tudo bem você me machucar, tudo bem você tirar tudo de mim, afinal de contas era de se esperar isso de você. Mas eles não merecem isso, eles não merecem que você me coloque na vida deles e depois me faça sumir como se eu fosse a bruxa da história, não é justo que você os faça passar por tudo isso, eles são só crianças, não sabem de nada ainda, peço pra Deus que eles nunca tenham a decepção de descobrir quem você realmente é, isso os machucaria muito. Existem tantas coisas que estão entaladas aqui dentro de mim ainda, tantas e tantas coisas que ainda não foram digeridas e superadas, tantos e tantos sentimentos que não da pra simplesmente colocar pra fora. Já se passaram 17-20 anos... 17-20 anos e eu ainda não superei, não entendi e não esqueci, ai você vem e me joga mais um monte de sentimentos, ressentimentos, problemas, esperanças e decepções para eu conviver e depois vai embora viver a sua vidinha mentirosa como se nada estivesse acontecendo, como se fosse a melhor pessoa do mundo. Eu só te peço uma coisa, não volte mais pra minha vida se for pra causar o estrago que causou, e seja humano o suficiente pra não machucar os meus anjos."

  Dizem que a dor e a saudade passam, realmente passam, mas o amor não passa, e é de se amar que se sente saudade, é do amor que vem a dor. Esse é o meu maior erro, é te amar, e não conseguir deixar de sentir isso. Difícil é não poder mentir e dizer que tudo está bem e convencer-se de que é verdade e que tudo um dia fará sentido. Difícil é ter de olhar-se no espelho e admitir que a sua vida está cheia de altos e baixos que nem você sabe mais em que ponto está.. Deus olhe por mim, e me ajude a vigiar meus pensamentos...